XX TONIGHT, TONIGHT XX

Essa noite foi boa. Encontrei meu velho amigo1 e 2. Nossa, como foi bom o desabafo. uffa. além disso conheci uma velha amiga da internet....que fofa, que foda. andamos pela rua, foi bom. Bebemos, rimos, conversamos. Que frio!! E todo mundo. Foda. Não fomos. Melhor.
Capaz de fuder tudo que está tão bacana, não é mesmo? ...foi isso que pensei na dúvida. e na dúvida, fique estática. Já dizia um velho, que nem era da minha família, poruqe se fosse diria vá, cause e aconteça. E velho, na boa, isso nem sempre é a melhor opção!! De verdade....ás vezes é melhor sossegar e esquecer. Chega de pensar. Conhecer gente nova, conversar com gente velha, lembrar da minha banda quando adolescente.....muito bom. Até no puteiro a gente entrou. Demais.Rimos muito, sem comprometimento com coisas que não devem fazer parte da sua vida nesse exato momento. essa semana me falaram que o homem não nasceu pra ser fiel e toda essa baboseira do recém solteiro de 20 e poucos anos. sabe o que? Não é questão de homem e mulher...é o seu momento..e isso nem sempre compromete ou envolve uma terceira pessoa (tá na moda, alexandre nardoni lança moda!!!!) envolve nada e porra nenhuma. Tudo que importa nessa vida é você pra você. E você tá super certo. CORRE VIDA, QUE PRA QUEM NÃO CONSEGUIA ANDAR, EU TO MARATONISTA!!!!

vida..vive...a vida..até parar de viver.

na fto, só algumas pessoas vivendo e feliz!!!! despreocupadas!

XX FICÇÃO XX

quinta-feira. lembro de ter escrito aqui ainda essa semana, mas a preguiça de um calendário me faz simplesmente acreditar que foi assim que aconteceu:

segunda-feira. acordei super tarde pra quantidade de coisa que eu tinha que fazer. ressaca moral de todo fim de semana, que na verdade foi bem legal, mas estou acostumando a liberar endorfina com situações críticas, controversas entre um copo e outro de qualquer coisa alcoólica. poxa, mais teve tudo...HMMM....tudo mesmo. até meus devaneios nos desfechos trágicos. Aff. todo mundo diz que eu preciso mudar. mas não sei mais viver corretamente. voltei a dormir, porque segunda-feira eu não existo.

terça-feira. tentativa de construir uma máquina do tempo. os pequenos devaneios já estão um pouco maiores, engordaram. me sinto mal a beça. não é apaixonar-se, é só ligar demais para a amizade e companhia. me apego fácil demais as pessoas. lista de afazeres de hoje: arrumar anotações financeiras da firma; empurrar a vovó da escada; enterrar o canário que amanheceu morto, colocar alguma meta em prática...tipo voltar a trabalhar. de noite 2 latas de skol, 4 taças de vinho e uma boa atitude me reanimaram.


quarta-feira: tentativa de ontem, a reanimada, lembra?.....em vão. não consigo mesmo me concentrar. minha vó me tira do sério. ela precisa sumir...morrer não, mas mude-se por favor? comofas?. espera! a casa é dela. a "vaca" aqui sou eu. merda de país, quem consegue viver assim? mas eu sei que fora daqui não é tão melhor...nada melhor. nossa, que loucura, não consigo pensar em nada. não consigo realizar nem um vinte quatro avos (lê-se 1/24) do que tenho pra fazer. quero sumir. meu deus. pensei nele de novo. que é isso? ta loka gata? nossa, imagina...de noite: amigos, situação de merda, bebida desabafo. é isso que eu preciso, d uma vitória nos penaltis, conhaque e vc aqui do meu lado. obrigada por me cobrir de noite.

DE VOLTA para quinta-feira. ainda estou aqui, sem saber o que vai acontecer. minha avó continua desacreditada. me vê com os olhos mais tristes que já vi. meu avô me ajuda, se peocupa, mas não me olha assim. eu continuo sem vontade, desconcentrada de mim, um pouco de medo. queria que toda minha insegurança lifestyle fosse sugada. mas isso não vai acontecer. eu vivo esperando que o roteirista que escreve minha vida, acorde desse coma do mau que ele vive. nossa, super desconta em mim...sabe quando o maurício de souza apaga a m^nica e tal...eu acho que é assim comigo..gozado, nunca contei isso pra nínguem.


preciso deitar, minha bunda tá quadrada.

XX Bedroom Diary XX

Eu sempre gostei de escrever meus problemas, principalmente antes de falar diretamente para pessoa que me fez escreve-los. E papel e caneta sempre foram as minhas primeiras opções à qualquer tipo de tecnologia. Tem ficado cada vez mais difícil...antes eu ainda andava com meu caderno por aí: e dentro do ônibus, do metrô, sentada em algum lugar podre do centro..onde eu tivesse que escrever, ali estava ele..e eu. Ok. ainda tenho meu caderno, mas raramente o levo opr aí, porque esse por aí já não existe mais. existe..mas não é igual, e não nem toda mudança é bacana ou pra algo melhor. O tempo tem passado e eu cada vez mais me encontro mais no passado do que no presente. Aí eu estou trabalhando, olhando ou escutando música aqui..e pimba...começo escrever. Aqui não tem tudo, e confesso que é difícil ter a atitude de abrir essa página, teclar e teclar e não poder fazer um garrancho, um desenho torto e virar a página.
Talvez essa melancolia barata venha da minha fase atual. Com um relacionamento de 8 anos (com rupturas, ok..mas...foram 8 anos de qualquer maneira!!) rompido, onde fiz uma pessoa que certamente não merece sofrer, mais do que feliz (será???), estou perdida, atolada em problemas, com o coraão na boca de um lobo, onde eu manipulo tudo por tras, pela frente, pelo lado...eu, eu, e eu.
Estou completamente consciente de tudo que aconteceu, de quem é cada culpa por cada merda acontecida, mas não sei mais reverter a porra da história. Meu quarto adolescente me deixa inibida diante do espelho, mas me completa 100% meu interior.
Meus relacionamentos são intensos nas 2 primeiras semanas, depois abandono toda a pose vixen e começo uma luta sufocante e cheia de insensatez, sabendo que é muito menos do que sinto. Cansei disso. antes acreditava ser hormonal, assim pike adolescente manja? Por isso sempre preguei o meio-ódio-eterno-e -imortal por essa fase horrenda pela qual passamos! enfim, hoje aos 30, acho que não, mesmo todo mundo achando que sou um bocado adolescente ainda...até eu.. :S
Eu tenho essa consciência também. Tá. Mas não posso não expressar ou ser o que não sou, por que me sinto assim...sei que muda, mas ainda não mudou. Só fiquei mais chata, menos tolerantes ao alcool (ABSURDO!!!!), um pouco mais vulnerável e um tanto quanto insegura. Enquanto as mulheres do livro que li e dos seriados da moda são cada vez mais independentes, seguras, descoladas e tudo com todo requinte que claro, nós Latinos, só olhamos de fora mesmo. Aí me sobra a monotonia das meninas balzacquianas da minha geração, que é o revival pelo homem bacaninha e que no mínimo pague a maioria das contas...Desculpe!! Eu quero muito mais do que isso...mesmo sendo apaixonada, entregue e desmiolada com os garotos, ainda quero uma vida cheia de oputras coisas..se aparecer um cara bacana e que consiga acompanhar, seria ótimo. Mas também gosto de desafios...eu só não quero discutir kafka num café, nem ser a nina haggen da boate....mas quero fazer o que acho que é certo....pra mim..
Me falaram também que homem não gosta de mina do rolê! Concorda..mas que porra de rolê?Que porra!!! foda-se....agora acho que concordei com algo que não entendo!!! como assimmmmmmmmm? eles não gostam de que? e isso me condena a que? queeeeeeeeee?
Ok....
lembro como é estar feliz dentro de mim mesma, com meu relacionamento, com minha vida profissional..e não parece com nada do que eu tenho agora..onde só a amizade esta realmente me refrescando, no inferno que anda agora.

bom, nínguem vai ler isso, a não ser a renata..que aliás pesso pra liberar pra eu comentar no seu blog!
obrigada por ler minhas xurumelas....
;)

bom, agora é banho, filme e cama..
amanhã pretendo começar diferente!